中超三流球员排名榜名单：真·“踢了个寂寞”的那些人们

说起中超那个五彩斑斓的舞台，除了那些神仙级别的球员，咱们还得扒一扒那些“水到渠成”、没有啥闪光点的三流球员们。你别说，这些“腾空而起，脚底抹油”的人，真的是看得人哭笑不得。今天我们就带你一探中超三流球员排行榜，盘点那些虽然在赛场上“存在感”就是个尴尬的“背景板”，但生活还得继续，笑一笑十年少！

先来说说排名前十的“金牌打酱油”们。排在之一的，非某某某莫属了。这位兄弟，踢球像在玩踩地雷，随时可能“寻死”，几乎成了“自己找死”的代名词。出场机会少得可怜，但每次上场都能凭借“失误+操作失误”锦上添花，真的是一位只要一看到他，就想跨过或者转身的存在。有人说：“他们不是球员，是在用脚做表演的”，这句话一点都不假。既然如此，为啥还要在中超混日子？估计心里苦，但嘴上还得装出一派“我还在拼搏”的模样。

接下来的排名就像“十红尘中最后一只蜗牛”，默默无闻，不争不抢，但还会被球迷吐槽：“这是第几道风景线啊？”比如某某某，他的“特色”就是跑位跑到观众都看不懂自己怎么跑，像个迷路的小孩，在场上的“迷失感”堪比丢失了方向盘的碰碰车，无厘头，但又绝不令人惊艳。你说，他们是不是都在进行一场“我在中超的花样作死大赛”？

像这种角色还不少，比如某场比赛，某某某踢完一脚，顿时被网友评价成“装样子，闪瞎了我双眼”。比赛后，他的评论区就像“被炸锅”，有人调侃：‘他这是站在门前看风景呢，还是在速度与 *** 里锻炼身体？’反正，就这水平还能在中超混的，比我在沙发睡个午觉都带劲。对，他的“特技”大概就是“拖后腿”这个绝活，名副其实的“中超三流代表”。

当然了，不只是个人的“尬演”，中超的三流队伍们也层出不穷。比如某支球队，队伍里个个“拿奖拿到手软”，但踢球还是“踩点大师”。无论是控球、传球还是射门，都能把“神经病”发挥到极致。比赛场上那些乌龙球、自己人撞墙的场面，简直像“喜剧电影”在现场【爆米花已备好】，就差拉个配乐：“Camino de la vida”来配合了。

其实还有一些“传奇人物”，是靠“套路式失败”活着的。他们的座右铭是“低调之中藏惊喜”，实际上，就是“惊吓”二字最合适。比如某某某，不知是“喝多了还是打得太开心”，每次都能在关键时刻上演“迷之传球”，球一出去，立马变成对手的“免费大餐”。这样的“下院级示范”，绝对是中超“℡☎联系：笑包”里的“活宝”。

那些所谓“状态不佳”的球员们，个个都像是“脱线闲人”。如：某某某，脚踢得比检测假货的警察还不靠谱，经常在中场“成了摆设”。场上的他，也许只有在“站着不动”和“跑去跟裁判争论”这些动作中找到了存在感。而那句“我滑倒了，裁判，快来看看”更是成为了中超某些“喜剧片”的经典台词。这些球员，堪称“赛场上的催眠大师”。

再说说那些“永远在踢，但永远踢不到理想状态”的球员。他们的身上背负着“徒劳无功”的标签，但依旧在努力，虽然努力的方式可能更像“用脚折磨自己”。比如他们在比赛中“拼命跑”，其实是在“包邮快递击败自己的节奏”。无论如何，这些“拼命三郎”基本上已经成为中超“搞笑担当”的代表人物，笑料不断，反正就是笑到肚子疼。

当然，还有那些“身体素质堪比汉子，但球技却像扯线木偶”的家伙。他们拼死拼活跑着，却踢不出个像样的球，就像“用脚弹钢琴”，弹出来的“噼里啪啦”，完全没有章法，只有观众借着笑声“快闪”。你说，这些人是不是在用“重金打造”中超的“欢乐包”？搞不好未来还会被《欢乐喜剧人》签下，变身“足球圈的喜剧大师”！

转脸一看，免不了有人在说：“你说这些人怎么还敢穿中超的衣服？”其实，他们自己都知道自己是“路人甲”，但也许有人觉得：不出彩也能混个脸熟，毕竟混中超多年，也算“老油条”。他们用“踩点”续命，用“出糗”问题解闷，形成了一个让人忍不住“嘴角上扬”的“娱乐产业链”。

有趣的是，这些“中超三流球员”的存在，某种程度上也推动了足球圈的多元化——他们的存在为粉丝提供了无限的“疯狂想象空间”。有人打趣道：“这波操作，堪比天秀，场场都是震撼的闹剧大片。”但也有人说：“没有他们，比赛没那么生动，没那么有趣，那还怎么叫中超？”思想不一样，风格也不同，反正“混吃等死”的艺术他们演得就在行！

想想看，要在中国足球的舞台上“站稳脚跟”，除了去“挂名”之外，还得“溜须拍马”，以及“能闹腾的才是硬道理”。他们正好满足了这份“特殊需求”。你猜，这些球员是否在“偷偷笑”中突破了自我？还是早已把“中超荒诞剧”演到了极致？

如此看来，中超三流球员，其实也是“体育娱乐圈”的一道风景线。你是不是觉得，这些人物比大片还精彩？毕竟，谁说“输赢”才是唯一的目标，好玩才是硬道理，好不好，咱们继续看下去会不会出现“世界杯冠军中超替补”?嘿，谁知道呢？